希，詩；懐、声。

migi还没放人，整整2个月了。。。。。。。。。
不知道说什么好，心惊肉跳。。。。。。。。。
希望都能平安回家吧。。。。。。。。。。
昨天付了身体的定金，和66是一样的身体，我对麻豆男有执念，我对migi有执念，我对MMG有执念。。。。。。。。

自己的设定是，vamp miho和ryu成为一对CP吧，所以就有了：“kiya，66叫你回家吃饭。 ”这样的对白。。。。。。。。kiya想养成腹黑型的，和温柔的66正好相反，可是，似乎，办不到。。。。。。。等回来了自己画画看好了【哦哟喂，要命的处男情结啊~你们的第一次都是我的（误很大）66的第一次其实是我的。。。。。。其实那个时候我技巧很差（再次误很大），其实现在技巧也没好到哪里去orz】
至于谁攻谁受的问题。。。。。。。。。不到家很难说，不过我支持你们互压，腹黑攻VS纯真受的CP逆一下就会变成别扭受VS温柔攻吧，笑，那么，还是等kiya回家和66一决攻受好了【我腐了，真的。。。。。。我腐了。。。。。。。。】


然后，送走一个孩子，另一个打算在3个月内送走。理由么，说过了，我对麻豆男有执念，我对migi有执念，我对MMG有执念。。。。。所以BB3分都不养了。
其实从66回家开始就对另外两只爱意渐少，8月初的时候就冒出这种念头，纠结了大半个月，对很多人碎碎念，终于这个念头膨胀到我把它付诸行动 了。
我的爱果然还没半毛钱的分量。
不，毕竟，那2个孩子只是我花了30秒决定接下的孩子，migi仔们则是在看了很多娃以后计划了很久才接的。一时冲动什么的，真的会后悔。。。。。。所以以后再也不要接别人转的了，接别人转的，会有一时冲动和价钱的因素在里面，本来就坚持不久，至于那个谁，以前怎么怎么爱也许是身边只有他，现在真命天子来了就没他的地位了。。。。。。。

嘛，所以说，为爱而生本来就是一种悲剧。

不过我本来就不相信爱的。。。。感官物欲享乐什么的就可以了。。。。

现在回想起来，我确实从小缺爱。虽然以一个大人的理性来说，我承认我的父母是爱我的。。。。不过在心理上我很阴暗，和我大多数同学绝对不一样。我的室友每天都给家里打电话，我则是没什么事情基本不打，一个星期不打电话回家是很正常的，因为实在没什么可说的。同学都会和父母出去玩，我呢。。。。。算了吧，情愿趴在电脑前面，要玩你们两个自己出去玩，留下我一个人我乐着呢。。。。。。虽然我偶尔跟他们出去玩，但是只是因为觉得一家人一直不出去很奇怪，跟他们一起没觉得很快乐，只是表面装出应该有的快乐。

好像我的心态不太好，只会记得不开心的事情，童年的记忆大抵就是住在别人家被别人照料的，收钱的那种，不是亲生的孩子别人当然不会对我尽心尽力，而且人家还同时带好几个小孩，我算什么？小学的时候一直是寄在阿婆家吃午饭的，阿婆家还带小毛头，我一直记得那个阿婆跟我说，不要亲弟弟。笑死了，为什么我会对这句话印象这么深刻，不过是一个长得不怎么样的男性婴儿，我避之不及的，那个男孩至上的阿婆自我感觉太好了吧；还有一个念托儿所的小妹妹，在我写功课的时候和我捣乱，结果被我用铅笔戳破了手。。。。。。。。。
所以呢，其实我一直是非常非常非常讨厌小孩的，不是讨厌，是憎恶。又吵，又烦，又任性，我还必须得让着他们。。。。。。我的堂弟也是，曾经被他咬过，于是我现在看着这小子落魄得考不进高中心里很乐。
不过最近一次让我觉得自己非常不important是大二暑假。具体的情况好像写在那个被和谐的exblog上。而且这一次是我的亲生父母让我有这种感觉，当时忿恨到想半夜离家出走。不过始终我是不会把这种傻不拉几的举动付诸实践的。然后上个月又出了一次这种事情。然后我对我爸说了什么？“你这么喜欢她这么关心她的事情，不如让她做你女儿吧，你看她会不会叫你爸。”然后就一个星期没跟他说过半个字。
和父母抗争的窍门就是摆脸色不说话，不出一个星期他们肯定自己先跟我和解。根本不用担心他们会赶我出家门什么的。绝对不敢。
所以呢，不管他们，继续活得没心没肺。
所以呢，我的银行卡里没有钱，都挥霍了，这样自己比较开心。
反正，真的出了什么意外，父母还是会帮忙的吧~我本来就不像其他孩子跟父母要这要那的，因为要了他们也不会给。所以几年来自己打工赚的钱都自己买开心了~我妈一定以为我的卡里存款超过五位数了，不，其实我自己挥霍得超过五位数了，卡里留的是零头。

生活没有乐子，那还活个什么劲？
什么都好，让我有生活的动力就好，就这么浑浑噩噩过一辈子也行。
暂时就让MMG的执念支撑我一下。

kiya，66叫你回家吃饭。